Интервью со Светланой Игнатьевой.
— Светлана, что такое подарок с точки зрения биосенсорного психолога?
— Для меня любая вещь, переданная одним человеком другому, это способ влияния на этого человека. Потому что однозначно в это действие вложено намерение одного человека относительно другого. В подарках то же самое: один человек хочет чего-то относительно второго — того, кому он дарит подарок. И это собственное намерение все и определяет.
Поэтому лично я всегда отношусь к подаркам очень осторожно. Когда мне человек что-либо дарит, я всегда внимательно смотрю на тот посыл, который человек вкладывает в подарок. И в зависимости от этого посыла я подарок либо не принимаю, либо принимаю и что-то с ним сделаю, либо принимаю, что называется «всей душой».
— Всегда ли человек осознает эти свои намерение и посыл, и всегда ли они соответствуют заявляемой причине дарения?
— Конечно, нет. Однозначно и стопроцентно, что человек себя полностью не отслеживает, особенно тот, кто не занимается нашими практиками. Но даже когда человек себя отслеживает, получается очень часто столкновение вкладок, то есть того, что человек вкладывает в желаемое, и того, что одариваемый понимает под желаемым. Например, у меня был случай, когда после консультаций человек каждый раз мне говорил: «Здоровья тебе!» Раз на пятый я спросила: «Почему ты мне желаешь здоровья?» — «Ну, это же принято, желать здоровья». — «Хорошо, тогда скажи, что для тебя здоровье?» — «Ну, чтобы ничего не болело…» — «То есть ты одним махом хочешь лишить меня моей чувствительности, чтобы я ничего не чувствовала. Фактически, ты покушаешься на мои экстрасенсорные способности». — «Надо же, а я даже не думал об этом…» — «Ну, вот и подумай». И таких примеров очень много, когда человек действительно хочет чего-то хорошего (со своей точки зрения) другому, но не факт, что это хорошо для того, кому он это дарит.
— Можно привести какие-нибудь характерные случаи с подарками, показывающие подоплеку происходящих при этом процессов?
— Могу рассказать случай, когда я умирала от бублика. Классический пример. Было время, когда у меня с моим мужем был тянущийся конфликт, я приболела, а он с детьми уходил в гости к родителям. И в виде знака примирения он принес мне чай с бубликом. Смотрю я на этот бублик — такой он замечательный, такой вкусный, очень хочется его съесть. Я откусываю от этого бублика, и через пять минут понимаю, что начинаю тихо помирать, потому что горло начинает отекать, мне нечем дышать, все только что ушли, и я осталась одна наедине сама с собой, и последняя мысль, меня посещающая, звучит так: «Как глупо умирать от бублика!» Фактически в этот бублик муж вложил все свои обиды, претензии и агрессию ко мне, хотя на словах это представлялось как факт примирения.
Это был для меня очень сильный момент, когда я поняла, что к тому, что тебе дают, нужно относиться предельно внимательно, если ты претендуешь на то, что занимаешься энергетикой. Потому что последствия могут быть очень серьезные. Особо хочется подчеркнуть, что в таких случаях подарок характерно притягателен для того, кому предназначен, как наливное яблочко из сказки.
Еще пример. Мне подарили руками сделанную картинку, причем подарили с пониманием: «Я знаю твое отношение к подаркам, но захотелось что-то сделать тебе». И подарено было достаточно корректно, и вещь сама приятная. Я приняла ее и поставила на полку. И вначале влияние через эту вещь тоже было достаточно корректно, то есть я чувствовала, что человек периодически поглядывает на меня, но весьма аккуратно. Но в какой-то момент у этого человека началась полоса сложностей, и я почувствовала, что через эту маленькую картинку человек наглым образом влезает в мою квартиру, в меня, и я ее ликвидировала.
— То есть получается, что если в момент приема подарка он по всем просматриваемым параметрам выглядит приемлемым, то со временем он может измениться?
— Да, потому что остается канал на этого человека. Человек через этот подарок все равно имеет связь с пространством, где живет одариваемый. И если у человека меняются обстоятельства, он начинает по-другому влиять через этот канал.
— Могут ли быть такие подарки, которые влияют однозначно положительно?
— В данном случае надо говорить о подарках как о манипуляциях. Владимир Тонков всегда говорил, что манипуляции есть постоянно, другое дело, устраивают ли они тех, кто манипулирует и тех, кем манипулируют. Если устраивают, то собственно говоря, почему бы и нет.
— А может тут быть такое: люди считают, что их устраивает, но при этом они не видят всей полноты взаимодействий?
— Стопроцентно да! И чаще всего так и бывает, что за той гранью, где человек перестает осознавать, там влияние и начинает работать. И если бы человек эту грань видел, то скорее всего, если над ним не довлеют социальные нормы, он отказался бы от этого подарка.
Когда мне порой что-либо дарят, я могу поступить следующим образом. Например, часто дарят клиенты, и видно, что они дарят с благодарностью, от чистого сердца, — чаще всего это либо цветы, либо что-то съестное. Я не беру себе лично эти подарки, я их перераспределяю. Например, съестное ставлю на общий стол в Центре, чтобы все клиенты угощались. Цветы так же не беру себе лично, а украшаю Центр.
— Ты делаешь так, чтобы не обижать их?
— Я понимаю, что человек как-то хочет выразить свою благодарность, и он знает для этого только такой способ. С другой стороны, я понимаю, что не могу лично это принять. И я пропускаю это мимо себя.
— Бывает, что мы приносим что-то от себя в Институт, и это принимается. В каком случае это будет подарком, а в каком случае — нет?
— Я здесь вижу вопрос терминологии: «подарок», «дарок» или «отдарок» — неважно. Я смотрю на это, скорее, как на факт передачи вещи от одного человека другому или группе людей. И подарок — это одна из составляющих этого процесса, его так принято называть в социуме. В любом случае, если мы передали что-либо, то на этой вещи есть однозначно след дарителя, и если этот след не будет устраивать, то я думаю, что с этой вещью в Институте расстанутся.
— Даришь ли ты сама кому-нибудь подарки?
— Да, в последнее время я могу предложить подарок типа «Давай я приглашу тебя в ресторан, посидим, пообщаемся». А если говорить о подарке, который вручаешь в виде вещи, то например, я некоторым дарю новогодние подарки, которые принято дарить в социуме. Все равно я общаюсь с кем-то из людей, которые не поймут, если такой подарок будет отсутствовать. В таких случаях я подарок покупаю, и очень внимательно настраиваюсь на человека, и выискиваю то, на что он среагирует с радостью, на что будет положительный отклик. Как правило, если ловишь этот отклик, то нужная вещь сразу находится и, что называется, «попадает в точку», и человеку приятно ее принять.
— Получается, что как человек занимающийся, ты несешь ответственность за те процессы, которые будут идти через этот подарок.
— Да, и на самом деле, когда я дарю подарок, то отдаю себе отчет в том, что имею свою конкретную цель относительно этого человека. В том числе, например, чтобы человек не создавал мне проблем. Или чтобы человек отпустил какие-либо претензии ко мне, которые он до этого копил, и мне опять же стало легче. То есть я понимаю, что в любом случае есть вкладка моего корыстного интереса, моего желания. К альтруизму я отношусь весьма скептически.
— Какие бы ты дала рекомендации в отношении подарков людям, занимающимся парапрактиками?
— В первую очередь, когда тебе дарят подарок, просматривать намерения человека. Даже если эти намерения сложно просмотреть, то в любом случае либо есть ощущение легкости от подарка, либо внутреннего сомнения. Я считаю, что если внутри что-то тревожит, значит, есть из-за чего тревожиться. То есть можно даже не разбираясь в причинах, среагировать на ощущение, когда внутри что-то «корежит», и либо отказаться от подарка, либо перераспределить подарок на других людей. Либо, если даритель — целенаправленно занимающийся человек, то можно и сказать в лоб: «Ты понимаешь, что вообще делаешь?!»
Для меня тема подарков — это часть темы о манипуляциях, темы обширной и требующей длительных разговоров.
